Segundo Premio-Violencia de género

Día 1 de noviembre del 1992. 

Empiezo a tener pensamientos, a mover mis diminutas manos, empiezo 

a sentir, y ahora mismo lo que siento no me gusta. Siento dolor, 

tristeza, furia. Todo al mismo tiempo. Puedo oírle, sentirle, pero 

no hablarle. Me gustaría decirle que se está pasando, que así no 

se demuestra el amor, que la está machacando, pero no puedo, así 

que vuelvo a sentir, pero esta vez impotencia, y no me gusta. 

Día 1 de noviembre de 2011 

Son las 7.30 de la mañana, otro día más, el mismo desayuno, la 

misma ducha, las mismas clases… Las mismas discusiones. La 

situación no mejora, es más empeora. 

Él hace años le susurraba al oído te quiero, la decía que por ella 

haría lo que fuese, la daría todo lo que pidiese y ella da su vida 

por él, siempre se lo ha dado todo, incluso lo que no tenia. 

¿Y el qué le da a cambio ahora? Le da una vida de amargura, 

sufrimiento e inseguridad, una vida de intranquilidad cada vez que 

suena una puerta, una vida cerrada, sin contacto con el exterior, 

una vida calurosa, lo más parecido al infierno. Y es que un día se 

acostó con el príncipe azul, y se levanto con un sapo. Y sin darse 

cuenta ella, paso de princesa a cenicienta, y confundió el dolor 

con el sentir. Yo nunca dije nada, por miedo a que la situación 

empeorase, pero me di cuenta de que no me hacia falta meterme, 

para que fuese a peor, así que me decidí a hablar, a preguntarle 

por qué a ella sí y a las demás no, en concreto por qué a mi no, si 

las dos somos familia suya. Y su contestación fue un silencio 

ensordecedor, un silencio capaz de matar, pero acabó hablando, 

aunque tampoco fue mucha cosa. 

-Calla, solo eres una niña, no tienes ni idea. 

Se levanto furioso, cogió un par de cosas y se marchó. 

Nuestra casa volvió a la tranquilidad, mi madre seguía con el 

mismo miedo de que un día sonara la puerta y fuese él. 

Pasaron 2, 5, 8, 12 días… seguíamos sin saber nada de él, y por un 

momento empecé a preocuparme, le llamé, sin que ella supiese nada, 

y no dio señales de vida. Le busqué y no hubo forma, por lo tanto, 

esperé a que el solo apareciera. 

 Pasado un mes de mi búsqueda una noche oí la puerta, y con un 

escalofrió me levanté. 

Permanecí tumbada, esperando algún ruido más, pero no escuché 

nada. Cerré los ojos, e intente dormir, pero escuché un grito 

aterrador, por lo que mis ojos se abrieron inmediatamente y mis 

piernas no dudaron en echar a correr. Llegué a la habitación, mis 

piernas pararon en seco, mi cerebro empezó a producir mil 

emociones diferentes, y al final, tristeza, odio, rencor y sobre 

todo ganas de salir corriendo, pero mi cuerpo no respondía al 

verla allí tirada, desangrándose, y sentí impotencia, culpabilidad 

por no haber podido pararle. Salí corriendo de la casa, sin rumbo 

fijo, no sabia a donde ir, a quien llamar, estaba bloqueada, se me 

escapaban las lagrimas una detrás de otra. Finalmente me paré en 

un portal, llame a la policía y casi sin poder hablar les conté lo 

ocurrido. 

Día 5 de marzo de 2012. 

Ya son 4 meses sin ella, 4 meses duros, fríos y sin sentido, 4 

meses casi sin salir de casa, sin verle el sentido a la vida. A él 

se lo llevaron, está entre rejas, donde tendría que haber estado 

hace mucho tiempo, pero ella tuvo miedo, y yo no la culpo. 

Me dejaron la casa y todas sus cosas. Intenté vivir allí, pero me 

fue imposible, por lo que vendí la casa y ahora tengo un pequeño 

apartamento. 

Día 9 de marzo del 2012. 

Me levanto, desayuno, me ducho, me visto y salgo de casa. Empezó a 

andar, y cada vez me dan más ganas de darme la vuelta pero vuelvo 

a andar, llego, me registran hasta el más mínimo recoveco de mi 

cuerpo y finalmente de dejan hablar con el. Le miro, se me escapan 

las lágrimas y los pelos se me ponen de punta, no sé que decirle, 

me gustaría decirle que es escoria, que me gustaría verle muerto, 

pero no soy capaz. Agacho la mirada y le oigo hablar, decir que 

esta arrepentido, que ha perdido lo que más quería por miedo. Sin 

decir nada me levanto y me voy, ahí le dejo, que pase los años 

solo, como se merece, porque ni por miedo, ni por rencor, ni por 

celos, debes maltratar a nadie, y menos a la persona que por ti ha 

dado la vida en todo momento. 

"Y es que el amor, no es la ostia, el amor, no duele"